Hnakkus: ágúst 2009

19.8.2009 

63 krónur

14.8.2009 

Ósæmileg meðferð á líki

Í gærkvöldi gerði ég heiðarlega tilraun til að þröngva hálffullri bjórdós upp í afturenda líks með miður góðum árangri. Bjórinn var af gerðinni gylltur Viking sem mér þykir sérlega góður bjór þó hann sé orðinn allt of dýr í seinni tíð.

En þið viljið væntanlega frekar heyra um líkið en bjórinn.

Þær eru skrýtnar kringumstæðurnar sem maður finnur sig í á stundum. Bjórdósin tæki vafalítið undir það hefði hún á því tök. Þegar ég vaknaði í gærmorgun sá ég ekki fyrir að ég ætti ég eftir að standa í eldhúsinu organdi af bræði, með blóðuga og krumpaða bjórdós í höndunum alsetta kjöttægjum.

En svo langaði mig í kjúkling.

Ég lagði leið mína á alnetið í leit að skemmtilegri uppskrift og rakst á myndband af manni að matreiða bjórdósarkjúkling að hætti rauðhálsa. Uppskriftin er í stuttu máli svona:

1 heill kjúklingur
Hálf bjórdós
Krydd að eigin vali

Kryddið kjúklinginn

Þröngvið hálfri bjórdós upp í óæðri endann (á kjúklingnum)
Látið hann standa upp á endann á lokuðu grilli í 45-60 mínútur


Hljómar einfalt ekki satt? Ég held meira að segja að það þurfi talsverða útsjónarsemi til að klúðra þessarri einföldu og ósiðlegu athöfn. En sem betur fer fyrir ykkur er ég útsjónarsamur maður.

Allt fór vel af stað og gekk að óskum. Sérstaklega skylduþambið í upphafi. Hálfur bjór hvarf á mettíma og ég var tilbúinn að leggja hendur á hinn látna.

„KOMDU TIL PÁPA!“ hrópaði ég kátur og bjóst til að reka kalt álið á bólakaf í steindauðan málleysingjann. En ekkert gerðist.

„Djöfuls vesen...“ tautaði ég og ýtti fastar og fastar án þess að neitt gerðist. „Plúpp!“ sagði kjúklingurinn þegar hann skaust úr hendinni á mér og skautaði eftir borðinu, augljóslega harður á því að verja sóma sinn með öllum ráðum.

„Helvíti er þetta þröngt!“ Urraði ég og bölvaði smávöxnum íslenskum kjúklingum í sand og ösku. „Geta þeir ekki dúndrað í þetta sterum eins og í öðrum iðnvæddum löndum svo maður geti troðið almennilega í þetta!“

Nú dygðu engin vettlingatök. Ég stillti dósinni á borðið, togaði og teygði kjúklingsræfilinn til í gríðarstórum hrömmum mínum með tilheyrandi braki og brestum, og bauð honum góðfúslega til sætis.

„HNNUUUGH!!“ sagði ég og togaði vængina fast suður á bóginn svo lá við að þeir rifnuðu af. „Tylltu þér félagi!! GNNHGG!“.

„KRONNKHLLL“ gargaði bjórdósin um leið og hún lagðist saman og frussaði rándýrum bjór í allar áttir, Kveingrími Joð eflaust til ómældrar ánægju. „GAARHGGH“&/#%!“ gól ég og horfði á andstæðing minn liggja makindalega á bakinu með krumpaða og rifna áldós standandi lengst út úr öðrum endanum og gylltan bjórlæk vætlandi úr hinum.

Á þessum tímapunkti hefði venjulegur maður tekið upp símann og pantað pizzu. En ég er enginn venjulegur maður . Ég er maður sem hugsa í lausnum. Endalausnum.

Helvítis hænan skyldi á grillið.

Ég reif upp ísskápshurðina og rak strax augun í dós af Red Bull sem var talsvert grennri en hálfs líters bjórdósin og mun vænlegri til myrkraverka. Ég opnaði annan bjór, gommaði helmingnun í mig gegnum ótímabært sigurglottið, tæmdi Red Bull dósina í vaskinn og endurfyllti hana af bjór.

Þrátt fyrir fínlegan vöxt dósarinnar gekk enn brösulega að koma henni á sinn stað með góðu móti. Á þessum tímapunkti var mig mest farið að langa til að troða kjúklingnum upp í rassgatið á hressa fíflinu í YouTube myndbandinu fyrir að láta þetta virka auðvelt með kvikmyndagöldrum og hólkvíðum sterahænum.

En loks hófst það! Dósin juðaðist inn með heilmiklu brambölti og blautu brakhljóði. Ég stillti fuglinum upp á endann, geislandi af stolti og sté sigurdans. Þar sem ég dansaði fugladansinn í trylltri sigurvímu varð mér litið á kjúklinginn útundan mér.

Eitthvað var ekki eins og það átti að vera.

Ég fór að rifja upp gamlar líffræðilexíur og myndefni sem ég hef séð í gegnum tíðina af lifandi hænsnfuglum. Í minningunni sneru fæturnar á þeim í átt til jarðar en ekki í átt til himins. Sömuleiðis hefði ég getað svarið að vængirnir höfðu alltaf verið staðsettir ofan við lappirnar en ekki lafað niður á átt að jörðu. Minn kjúklingur virtist öðruvísi byggður þar sem hann stóð á „höndum“ og gerði grín að mér.

„FUUUUUUUUUUUUU!!!!1111“ hrópaði ég svo undir tók í fjöllunum. Ég hafði alveg óvart þvingað fuglsræfilinn til að „deep throata“ bannsetta bjórdósina!

Ég reif dósina út, sturtaði bjórnum aftur í bjórdósina sem hann kom úr, og renndi henni því næst án nokkurrar fyrirstöðu upp í fjósið á illfyglinu. Hinn endann varð ég að festa með grillpinnum svo dósin kæmi ekki hoppandi út um gauðrifinn hálsinn.

Skömmu síðar fékk hinn svívirti fugl útför að hætti víkinga þegar kviknaði í grillinu.

Ég ætti þokkalega að vera með matreiðsluþátt í sjónvarpinu.

12.8.2009 

Stærstu mistökin

Stærstu mistökin í Icesave málinu voru gerð þegar Kveingrímur Joð laumaðist til að skrifa undir samkomulag sem haldið hafði verið rækilega leyndu fyrir þingi og þjóð. Mögulega mætti líka telja til samþykki meints forsætisráðherra fyrir téðri undirskrift...þar sem ekki var búið að þýða samninginn á þeim tímapunkti og hún því ófær um að lesa hann sjálf. En afleiðingin var undirritaður samingur sem enginn hafði fengið að sjá. Það verða að teljast stærstu mistök aldarinnar. Allt annað sem hefur farið úrskeiðis í Icesave ferlinu er tittlingaskítur miðað við þessi risavöxnu mistök. Og það er eiginlega fráleitt að kalla þetta mistök. Það kallast mistök þegar einhver rennur á bananahýði...eða kúkar í buxurnar á leiðinni heim úr skólanum í tíu ára bekk (já, ég þori að viðurkenna eigin mistök ólíkt sumum).


Að gera leynilegan samning um framtíð þjóðarinnar og undirrita hann áður en þjóð eða þing fær tækifæri til að kynna sér hann er ekkert annað en svik af verstu gerð. Skítleg drullusokkataktík til þess eins gerð að mála okkur út í horn áður en við höfðum tækifæri til að hafa áhrif á niðurstöðuna.


Að senda hálfvita eins og Svavar Gests til að semja fyrir okkar hönd var í raun miklu minna klúður en að stelast til að undirrita saminginn. Ef samningurinn hefði verið kynntur, ræddur og um hann greidd atkvæði ÁÐUR en Kveingrímur vottaði hann með ráðherraundirskrift, þá væri staðan önnur í dag. Þá hefði mín vegna mátt senda Stjána Stuð til að semja fyrir okkar hönd. Bara svo lengi sem við hefðum fengið að meta niðurstöðurnar FYRIR undirskrift. Þegar öllu er á botninn hvolft er ég ekkert svo frá því að Stjáni hefði komið heim með miklu betri samning eftir að hafa brætt hjörtu erlendu samninganefndanna með fríum pítsum og stanslausu stuði. Ég veit að ef ég þyrfti að sitja í loftlausu fundarherbergi og semja um eitthvað við leiðindadrumb eins og Svavar Gests, þá væri ég fljótt farinn að óska þess að ég væri í pítsupartíi með Stjána Stuð einhversstaðar langt langt í burtu.


Síðan myndi ég semja af Svavari aleiguna bara til að hefna mín.


En af hverju fór Kveingrímur svona að? Það lá ekkert á Icesave málinu í sjálfu sér og þessi flumbrugangur virkar ekki sérlega skynsamlegur. Svo sannarlega ekki út frá hagsmunum Íslendinga, og varla einu sinni út frá hans eigin persónulegu pólitísku hagsmunum sem að sjálfsögðu vega miklu þyngra.


Ástæðan er sú að hann vissi að samningurinn væri drasl og að hann yrði ekki einu sinni samþykktur af hans eigin þingflokki, hvað þá af þjóðinni. Í stað þess að líta á það sem merki um að kannski væri hann búinn að skíta í buxurnar og hringja grátandi í mömmu sína í vinnuna til að fá ráðleggingar um þrif, reif hann upp pennann og stakk okkur í bakið með honum.


Án Icesave undirskriftarinnar hefði Össuri ekki fundist jafn gaman að afhenda ESB umsókn Íslands á einhverjum tussu fundi sem var haldinn 27.júlí og að sjálfsögðu gengur órofið vanvitaglottið á Össuri fyrir öllu. Steingrímur veit að ef hann gerir ekki eins og samfylkingin segir honum, þá má hann ekki vera memm í ríkisstjórn lengur og það myndi þýða endilok vinstri stjórnarinnar langþráðu. Þá er nú skárra að gera bara eins og manni er sagt, jafnvel þó það hlaði skuldum þjófóttra stórkapítalistasvína á herðar skattborgara og brjóti öll fyrri loforð um Icesave, auk loforða um gegnsæi og ný vinnubrögð. Vinstri stjórn að nafninu til er greinilega betri en engin. Sérstaklega á meðan Kveingrímur fær að vera besti vinur aðal.


En nú er útlit fyrir að þetta plott hrynji allt með látum og enn ein vonlausa ríkisstjórnin líði undir lok. Þá verður spennandi að sjá hverjir fá að vera með Samfylkingunni í ríkisstjórn næst!


Og talandi um útlit...


Ég var að enda við að horfa á Kastljósviðtalið við Kveingrím frá því í síðustu viku og er búinn að reita hár mitt og klæði samfellt síðan. Bráðum verður vart hægt að þekkja okkur félagana í sundur.


Kveingrímur er ekki aðeins rúinn trausti, heldur lítur hann út eins og gömul rúin sauðkind þar sem hann starir fram fyrir sig með sljóum, eilítið útstæðum augum, jórtrandi sömu fúlu tuggurnar. Skögultennt rolla sem beitt hefur verið á flúormengaðan haga þannig að geiflurnar passa ekki alveg í munninn lengur. Þrjóskulega húkir hann í sjálfheldu á hárri sillu og neitar að koma niður.


En nú er nóg komið. Röfl um fyrirvara er tilgangslaust og aðeins til að tefja. Samingurinn er drasl og verður að falla. Allir eru búnir að gefast upp á að reyna að tala Steingrím niður af syllunni og bíða óþreyjufullir eftir skyttunni.



Image Hosting by PictureTrail.com

4.8.2009 

Skýrsla seðlabankans um Icesave

Ég komst yfir frumritið! Dreifið þessu út um allt áður en þeir setja lögbann á mig!!!111

Image Hosting by PictureTrail.com